UNDE A AJUNS LENIN
În 1929 Walter Benjamin a văzut la Moscova o hartă înrămată a Europei cu becuri aprinse pe unde trecuse Lenin: Kazan, Petersburg, Geneva, Paris, Cracovia, Zürich, Moscova, și unde a murit, în Gorki. La mormântul lui în fața Kremlinului Lenin zace împăiat cu ziare. Ca să fie la curent i s-a adăugat wifi. Dacă știi parola poți să-l chemi că are Google, Facetime, Zoom și youTube. Dacă-l chemi pe video i se animează capul și îți arată scene din viața lui, meticulos reprodusă de maeștrii realismului socialist. După ce Uniunea Sovietică s-a dizolvat Lenin a rămas acolo, dar statuile lui au fost smulse din soclu și vândute unor colecționari, în majoritate germani, care l-au pus în grădină sau la capătul piscinei de unde veghează înotătorii. Așa s-a întâmplat și cu statuile lui Lenin din țările comuniste. Un enorm Lenin din România poate fi văzut într-un film documentar de Theo Angelopoulos, plutind pe Dunăre în drum către Germania. Pe maluri vezi țărani care se-nchină și-și fac cruce. Trece un zeu mort. Până la urmă nimeni nu știe unde a ajuns Lenin. Dacă o să am timp, după ciumă, o să călătoresc să văd unde sunt statuile lui Lenin. Am să fac o hartă cu becuri care punctează aceste locuri. De ce acest gen de turism? Pentru că, la muzeul Bruckenthal, când eram adolescent, m-am ascuns după un imens bronz al lui Lenin cu gagica mea Aurelia și am avut prima experiență sexuală. În timp ce aveam acel sens extraordinar de vitalitate edenică, am văzut cum cutele de pe gâtul lui Lenin s-au contractat. El a fost martorul dragostei noastre. Planul meu este să-l găsesc și să fac o hartă a locurilor unde au ajuns statuile, cu beculețe care celebrează bucuria primului meu orgasm. Acest plan e fără rost pentru dumneavoastră. Vi-l descriu numai în caz că un interpret marxist ar face ceva din asta. Nu-i cazul.
CONTEAZĂ CE SUNT LUCRURILE NU CE REPREZINTĂ
un votant idiot de exemplu este un consumator de droguri
leneș care trăiește pe contul statului într-o colibă.
viața lui socială se-nvârtește într-un grup de idioți
care exact ca el consumă și moare subit
sau doarme unde cade după o noapte albă care l-a slăbit 10 kg
sau îngrășat 10 din alcool și ființe fripte-n foc
pe care le-a cumpărat pe cartelă deși are arme de foc.
ideile lui dacă le are sunt strict despre achiziții
de droguri și de arme pentru că-i adict și ostil celor
care apar la televiziune în haine și mașini la care visează
ca un câine după un ciolan ideal la care-i zice religie.
se duce la biserică și i-ar plăcea să tragă cu automatul
ca alții ca el care au devenit faimoși și rânjesc pe tv.
Are și mici înțepături de conștiință și-și amintește mama
care l-a bătut zdravăn când nu se spăla pe mâini și pe față.
Este motivul pentru care nici el acum și nici amicii lui nu se spală.
Datorează taxe de ani de zile și-mprumută de la părinți.
Din alcool și amfetamină a rămas fără dinți.
Ăsta e votantul Trump el nu reprezintă nimic altceva.
DE CE? PENTRU CĂ
Și de ce acel pentru că?
Și acel pentru că de ce?
Prin de ce și pentru că.
Scara-n sus ca poezia
scara-n jos ca proza.
De ce e puț de oglinzi, nu are terminus
cum nici pentru că nu are. Sunt gnoză.
Atunci de ce se bate atomul cu ce conține?
De ce și pentru că sunt gnoză.
Ce nu întreabă și ce nu răspunde
n-au rost nici nu există.
Inexistentul ne e indiferent.
DOUĂ FELURI DE-A MURI
Vrei să mori în somn sau hiperconștient?
Fricoșii zic în somn c-acolo nu-i durere.
Budiștii zic că viața e gândul la tot ce există.
Dacă mori superconștient revii om înțelept.
Bineînțeles nu poți evita durerea.
Din somn nedureros ajungi nedumerit într-un
univers complex și viu în care nu te recunoști.
Durerea pentru somnoroși e fenomen adult.
Budiștii dimpotrivă o pun la început
și de acolo se scufundă în cunoaștere
până-nțeleg de unde au venit și unde se duc.
Adormiții dorm pe veci dacă au noroc.